这是我的最后一篇日志，然后过不久这里就会彻底关闭了。其实本来很早就想关闭了，可是总觉得很可惜，花了钱丢了朋友泼出去的付出和无法忘记的回忆。总觉得是美好的，纵然有一段时间掉过眼泪，却也可以释然的接受并且祝福。可是前两天大叔在QQ中问我还会不会想起刀疤7的时候，我还是觉得有点小难过的。这些已经埋在心里始终不愿意说出来的小秘密还是因为大叔的话而发了芽，所以我想要再它开花之前彻底的连根拔起，断了想念断了希望断了所有可能继续生长的路。好久没有煽情的我这一次就来一次煽情好了，反正也仅此一次。以后也不知道还能不能够有机会呢。

再也不会有这样的时光和这样的人出现，就算以后更加美好也始终不是今天的时光，也再也不会有人可以为我出头为我着想和我一起离开是非之地，更加不会有胆小的自己和强大保护胆小的我的她。这些过往也都将从不久几天之后开始被我真的遗忘。都说要忘记之前一定要好好的回忆，回忆那些酸与甜回忆那些是与非。因为短短几年的时间将被以后人生很多个几年而碾碎，到时候不是你不愿意回忆和害怕回忆，而是你再也找不到回忆那短短几年的那根线。就这样终老。

我恨过刀疤7的，恨她的铁石心肠，恨她的欺骗，我也恨过我自己，恨我自己再一次被骗，恨我自己不懂得如何分辨真心，我也恨过IF的，恨它的存在恨它的开始过程结束，如同现在将要结束它的时候，我正在心里小小的诅咒着。可是不是都常说嘛，有多恨就又多爱，我想我还是喜欢这刀疤7的，喜欢我自己的，喜欢IF的。我想或者我该更加善良一点，这样以后就不会有人和刀疤7一样了。我想更加善良一点，和阿诺继续好好的生活。我放过刀疤7也放过我自己，虽然心里面还是会有小小的委屈。没有关系的，以后会遇见比刀疤7更好的人，一定会的。

好像从来没有说过这些话，对谁都没说过，放在心里好久的委屈和感受今天也终于被我说出来了。我也不是什么伟大的人，只是觉得只有彻底的丢开才能彻底的重新开始。我想重新开始了。真的。反正已经发生的那些过去的事情是无法改变的了，那些已经过去的付出的真心也已经是根深蒂固的了。不用自责也不用责怪别人，向着新的方向努力，这样才是我。用非常非常庸俗的话说就是，我和刀疤7是在错误的时间遇见正确的人。

我想刀疤7也会难过吧，失去了像老虎一样凶的我，失去了像家一样温暖的IF，也许她不会觉得IF温暖，但是她一定会觉得我凶。再见啦，刀疤7，再见啦，IF。

2010年的第一篇日志，大前天大粒Q我说：你博也不更，人也不见。消息也没有，失踪人口了。歪头，我也觉得我像失踪人口了，来来来，快点来个人领我走。因为我不知道该去哪里。

如同这次日志的标题，有没有人陪你一起重蹈覆辙。我的答案是没有，虽然是犹豫着回答说没有。因为你想着的人不一定就是真的可以陪伴你的人，她有她的世界他有他的生活。一边犹豫着回答说没有，一边摇头想着自己已经过了义无反顾的年纪，那么重蹈覆辙也已经不是我该做的事情。这叫什么？！这就是鸵鸟精神！2010年，就算是寄托于鸵鸟精神，那也是在日照光芒之下最灿烂的鸵鸟精神！

前段时间闹剧慌，秋季日剧完结冬季日剧还没播，美剧停播，韩剧台剧没有感兴趣的，所以补了很多TVB的剧，补的第一部是巾帼枭雄，很好看啊，柴九那样的人物在我的心里闪闪发光，我也总是在激动的时候，挽着我老妈的手臂说，人生有多少个十年，最重要的是痛快！哈哈哈，每次我老妈就会拿眼睛瞪我骂我疯了。补的第二部是随时候命，补的第三部是凤凰四重奏，补的第四部是珠光宝气。我要说的也就是珠光宝气。

整整82集，我花了4天左右的时间终于看完了。公司最近不忙，所以我上班看，回家了继续看，导致最近睡眠严重不足，黑眼圈再次无情的爬上我的眼睛周围。去年的时候大家都在看的时候，我一听82集就立刻放弃了，太长了，长的我根本没信心我会看完它。可是最近闹剧慌，是在没办法准备拿这剧打发时间，哪知道一下子陷进去了就爬不出来。无论是插曲还是配乐，都是我的心头好啊。今天顺便换了博的歌曲，也是里面的插曲。整部剧我最喜欢的角色是高长胜，一开始像个流氓像个痞子的模样简直是太对我的胃口了。如果说最不喜欢的角色拿肯定是宋子凌，可能也是因为钟嘉欣演出来的宋子凌让我不知道该说什么好。不过好在看完82集数一数感觉自己就哭了一次，就是三姐妹的老妈看自己的录像然后喊三姐妹回家吃饭，后来忘记录像里吩咐自己要说的话着急的跑回房间的那一刹那，我就哗啦啦开始掉眼泪，母爱是伟大的啊，不得不这样感慨。蔡少芬好几次都秒到我了，瞪着眼睛很凶的模样虽然也有吓到我，可是更多的是被她演的小妹折服，倒是黎姿的角色让我有点小郁闷。总之呢，就是蛮好看的，帮我打发了好多天的无聊时光。

接下来冬季日剧要陆续播放了，下个礼拜天就是堀北真希和樱井翔的叫我第一名的播放时间了，激动激动。然后现在开始追韩剧推奴，李多海还是那么漂亮。最近出了好多电影，在土豆上看完了三枪，只能用无语两个字形容，最近最热闹的就是阿凡达，本来没上映前我还是很期待的，可是现在反倒一点也不期待了，也就一直没去看了。王菲唱了孔子的主题曲，好久没听到她的新歌，一时间好像不能适应。

我的桌子的一角。上好佳的棉花糖在我的桌子上摆了好几天了，后面是电话，旁边是笔筒，前面是杯子，去年过年前堂哥来我家买的特仑苏里面送的，我一用就用了1年了，时间过的好快啊。左边呢是抽纸，抽纸上面是玉兰油眼贴膜和相机包，旁边黑色的是记事本，我偶尔会写日志，不过是偶尔，因为我真的特别的懒。上面是本英文书，前几天拿出来看的，我基本都是买了新书或者有想重温的书就会放在记事本上面，偶尔开着电脑听歌就会翻几页。再上面蓝色的是记账本，每天用钱都会记在上面，因为老妈说我花钱没分寸，所以去年就开始督促自己少花钱，哈哈哈哈，我果然是适合做家庭主妇。继续上面是银行的存折，再上面的黑色盒子里面是夹子啊一些杂乱的东西，旁边有对耳环，下班回家直接放到那里的。再上面就是兔子，玻璃珠子串起来的，谁让我属兔的呢。在旁边的，是我最最最最珍贵的东西了，高三那年同学送的，当时非常的迷恋网络游戏泡泡堂，所以他就送了这个给我，当时激动的我就想着我要集齐泡泡堂里的所有角色，可是过了高三我就忘记了这个事情，之后就再也没有想起来。

还好黑眼圈看的不明显。

我总感觉我好久没有文艺了，写这篇日志前我对自己说我要文艺一次，可是写着写着，没有一句文艺的。囧。那天再一个论坛里看到一个日记帖子里这样写着：我只是假装不知道，我只是假装不在乎，我只是假装已放弃，我只是假装不认识，我只是假装迷了路，可惜的是，我的假装骗了所有的人，却偏偏骗不了自己，我听见的永远是撕裂伤口的声音，我的疼痛无处宣泄。那个时候觉得这段话写的真好啊，真是适合我啊。

好像这篇日志和这个标题完全没有关联，哎。其实我要表达的是，现在的我是一个人，没有人什么人都没有在我的身边。就是这么简单的而已。

接下来就是追剧作图过我的小日子了。下次日志发最近我做的一些烂图吧，因为太烂都没敢送人，囧。下次日志见。刚才看到留言，看到Doris的时候小小的怀念了一把，因为看到这个ID就想起了08年在图网的时光。哈哈哈，狐狸和小离你们真是难得哦。^-^新年快乐

原来玫瑰的另一个花语是让我们忘记吧。

歌曲换成了萨顶顶的琴伤，非常好听的歌曲，知道她是看快乐大本营听她唱的万物生，当时觉得这个声音太惊艳了。前段时间不知道怎么的就找到了这首琴伤，觉得非常好听，连续听了好几天然后放到了博客里。很好听很好听。

继续来自爆的。
冬天真的来了，我现在天天把自己包的跟个粽子似的，可是还是被同事说成是要风度不要温度。我真的穿了很多的啦。本来昨天是期待今年的第二场雪的，可是很讽刺的是中午居然有了太阳，暖暖的照在玻璃上然后反射进公司里，那种感觉实在是太棒了。虽然没有迎接第二场雪可是好在能在寒冬里迎接阳光，也是一种满足了。我的手指一到冬天就是完全的冰冷的状态，经常被朋友说成是冷血东西，大概也是因为我不喜欢带手套的原因吧。冬天的时候经常不懂得保暖，所以常常会冷到胃疼。老爸说这叫自作孽不可活。我记得我跟啊诺说过我是那种好了伤疤忘了疼的人，经常在胃疼的时候下定决心一定要好好的养胃，好好吃饭好好照顾自己。可是每次胃不疼了之后就会全部忘记，虽然知道要好好的什么都要好好的，可是还是做不到。好像哪本书还是哪首歌的歌词里说过，那都是很好很好的事，可是我偏不喜欢。大概就是这样吧。

最近不知道是不是上火的原因，嗓子干疼。不想喝水所以就导致这几天一直在干咳，嗓子也火辣辣的难受。被同事笑，说我不是一直想生病么，这下真的生病了吧。我连忙翻白眼，拜托，嗓子疼算什么生病啊！我要的是发高烧，小鸟依人的有人照顾，我要的是感冒，有个温柔的人给我喂药，才不是嗓子疼呢。好吧我承认我是白痴加弱智。

转眼就是12月底了，然后今年就要划上一个句号了。如果要给今年的自己打分数的话我会打50分啦，虽然不及格但是好歹是百分之五十哦。虽然这样说感觉自己挺没出息的。上半年一直在混，下半年才开始努力。真的有努力啦。所以对今年的自己不是很失望，虽然也有遇到很多不好的事情，但是想来想去好的事情足够让我兴奋到忘记不好的事情。所以零九年还是值得回忆的。2010年开始，继续努力生活吧。

刚看完秘密岚，堀北真希在里面太可爱，蝴蝶结很有趣，1月14号还是继续，很棒啊，话说隔了很久再上TBS的剧超级想念的，恩，接下来就是继续等其他宣番和到时候要播的日九特上了。

啊诺一直没写日志，让我有点孤单。我现在在网络好像真的听孤单的，不逛论坛不玩游戏，每天每天的补剧。例如这篇日志的标题就是剧名。野岛的作品，一直想补这部剧可是一直忘记，前两天正好公司不忙，就抽空利用上班时间在线看完了，虽然感觉挺感人的，但是更多的是温暖，特别是爸爸对女儿说的那句，把你放进我的眼睛里都不会疼，那一刻我忽然觉得这个人是世界上所有电视剧里最温柔的男人，并且一点也不感觉做作，我看完这部片子就一直嚷嚷太温柔了太温柔了，这个世界哪里去找到这样温柔的男人啊！果然只有在电视剧里才有。而且看完这部剧，才知道玫瑰的另一个花语，太震惊了！我又学习到了。

恩，阿诺在催我睡觉，好吧就写到这里吧。今年的最后一天再更新好了。
最近没照什么照片，最后一天应该会去放烟火吧，到时候希望可以照到灿烂的画面。到时候见。

我写完上一篇日志的第二天就下起了大雪，雪很大的，以至于那几天我穿的跟个大妈似的，而且天天挤公交。南方小城很少这么早就下这么大的雪，还真的很不适应呢。公司楼下有个雪人，可能是小孩子们弄的吧，反正我觉得像我这样的年龄的人应该没有那么幼稚的心情去弄雪人了，果然是真的长大了啊。现在一到冬天，只要能够窝在有空调有被窝的地方那简直就是幸福的睡觉都想笑了。老爸总说我这是不成熟的想法，囧。
记得以前吧，我最喜欢夏天啊，超级超级超级喜欢，然后现在吧，大概真的是到了奔3的年龄，容易急躁发脾气，所以一到夏天就满脑子想着快点冬天快点冬天。时间一长，就觉得自己非常非常喜欢冬天。也不知道是真的喜欢还是被夏天压迫所造成的伪喜欢。啊，下雪的时候忘记在雪地里写想写的字。例如写莫莫的名字啦，啊诺的名字啦，或者写自己喜欢的句子啊自己的梦想啊。我一直都非常喜欢有一大片空地，满地的雪让我写很久很久的字，可是一到雪真的下下来了，就完全忘记了。反正也没有什么梦想不写也罢。
转眼啊就是年底了，老妈还在合肥那边。我的体重好像增了不少，难道是因为衣服穿的多的原因？真是奇怪我明明觉得我瘦了很多啊。我一个月左右没开PS了，花了半个月的时候做了张图式给大粒的，大粒，你别急，我会给你的，但是不是现在啊 ，因为快要到圣诞元旦新年了，现在给你我接下来的这么多节日我又要一一给，太不划算了。所以我的想法是，大粒烂铃大叔私下水水阿诺叉叉锦年几人一人一件，包含着圣诞元旦新年情人节和欠你们的债，瞧我是多么聪明的一孩子啊。

昨天晚上照的侧面，我的确很臭美啊，昨天晚上是第N个人说我长的嫩了，我激动的一晚上都在笑啊。你说我都奔3的人了听到别人说我嫩我能不激动么。我激动怎么了，这才说明我有一颗年轻不服老的心啊。
前段时间补了部日剧，白夜行，非常压抑，麻麻由的演技简直是让人惊叹，太美好了。可能我真的不太能适应压抑的情节，所以这部剧我始终还是没看完，我一边看一边跟阿诺说不行了不行了太压抑了受不了了。我也是一边看一边骂里面的人。你说怎么能这么变态呢。可耻啊！反正是没看完，可是熊猫演的亮司实在是太让人心疼了，相对的绫濑遥演的雪穂简直是让我有抽人的冲动！记忆最深刻的话就是亮说的，在我们的眼中没有太阳，一直都是夜晚，但却不暗淡，因为有能代替太阳的东西。太感动了这句话。
秋季日剧在追的是东京DOGS和仁医还有Untouchable，小公主和武士是在是看不下去了，弃了。Untouchable真的很好看啊，节奏很紧凑，情节也挺好的。
明年冬季日剧基本都是1月份开始，最期待的当然是堀北真希和樱井翔的特上，然后是山下智久的CB2，还有三浦春马的BM2，我的血色星期一啊，第二部终于要来了！激动死我了。其实CB2真的没有特别期待啦，如果不是山下智久，我真的不知道能不能坚持下去。好吧，只是希望冬季的几部剧能称心如意。

说了不好啦，还有重要的事情要说。
大叔的生日啦，明天啦，可是我已经没有熬夜的习惯了，所以只能现在写日志然后说一说了。IF关了之后，能碰面的机会很少。我生日那会大叔忙着工作，抽空给我做的礼物，让我感动死啦。所以我想这次她生日我也抽空做礼物吧。昨天跟大粒说要给大叔惊喜。我真的想给惊喜啊，可是我我我我我不知道礼物该发到哪里去，而且我只做了一件，还有点送不出手的感觉，囧死了。好久没作图生疏了很多。后来我就想来想去我该发到哪去呢，然后我想到了，大叔，你慢慢找吧，哦对了，我会在明天发的就是你生日当天发在某个地方，你慢慢找吧，找不到可不是我的错啊！我这叫折腾你折磨你嘛？NONONO，这是爱的行动，相信我，真的。
和大叔怎么认识的其实我都忘记啦，反正就是认识了，关系也还处的可以啦。虽然好色的大叔和单纯的我总感觉有点格格不入，是吧？哈哈哈哈哈。没了IF，大家分散到不同的地方，相处的机会就少啦，也许某一天彼此就越来越不熟悉再最后就没了消息。所以再我们之间还能开开玩笑打个招呼的时候，好好的相处吧。大叔生日快乐哦。我是真的真的真的很认真的哦。

好啦，这一篇久违的更新就到这里吧，下一篇我定在17号左右，因为正好那时候堀北真希已经结束了秘密岚，就等着那一天的到来，也终于给我等来了。下次见。

我刚到家不久，昨天晚上去了合肥，因为舅舅心脏又危险了，合肥那边已经两个长辈在住院了，妈妈也已经在那边好久了。五点半的火车，我五点从公司出发打的到火车站然后买票上车。我的对面是一对小情侣。让我郁闷的事情是那对小情侣好像身上没有钱，所以他们的话题是看别人吃东西，例如某一个时间里，那个女孩子说了一句：那个人在吃鸡腿诶。那绝对是一个尴尬的时间段，因为我正准备从我的包包里拿百奇吃，那一瞬间我的手就停在包包里不知道是拿出来吃还是让百奇和我的手继续在包包里沉默。

只是还是很羡慕他们的啦，年轻的情侣同甘共苦的感觉应该很不错吧。

今天早上去看了舅舅和外公，外公还是老样子昏迷中。舅舅说话的声音好像很没力气的样子，舅妈的头发都白了好多，说不上很心酸但是还是蛮心疼的吧。因为从小亲戚里对我最好的就是舅舅舅妈还有三姨妈和三姨夫了。记得很小的时候每次爸爸妈妈把我丢在合肥的时候，舅舅一下班就会带糖果回来给我吃，然后我很小气的藏起来不给表弟吃，哈哈哈哈哈。虽然现在也不一定会很大方的给表弟吃糖。准备从医院走的时候舅妈硬是塞钱给我，我的脸那是一瞬间的红了，我这么大的人了都工作了还收钱真的是太不好意思了！我就嚷我妈妈让我妈妈拦着。其实在医院人还是蛮多的，拉拉扯扯真的觉得太尴尬了。舅舅舅妈就说我再怎么大再他们眼睛里我始终是小孩子。

想起来郁闷的事情，去医院看舅舅的时候买果篮，我被宰了！被宰就算了我还把钱付错了！我把一张20块钱看成了10块钱。我去车站的时候翻钱包发现钱不对劲，就跟我妈妈说了，我妈妈翻白眼说我是白痴。得，我就是白痴怎么了，那也是你生的啊！

哦，舅舅舅妈还说我的脸色特别差，舅舅说饿一顿饱一顿的脸色能不差么。我就说我减肥呢，然后一个人傻笑，舅妈就吼了你又不胖减什么肥啊。我就立刻笑的比花还灿烂。不知道怎么的，就是特喜欢别人说我不胖啊瘦啊，感觉特兴奋的。可能是心理作用吧。虚荣心那是绝对的非常的强！

回来的时候拍的几张照片。

我有在窗子上写阿诺的名字哦，然后歪着头笑。好在旁边的位置没有人，否则肯定会被人说成是疯子而赶下车吧。这边已经连续好多个雨天了，听说明天是雨夹雪后天是下雪，真的是越来越冷了啊。阿诺也要记得多穿衣服哦，否则冻死你我可不会心疼的哦。

再帖两张自拍吧，最近憔悴了很多啊，马马虎虎的看吧，感觉自己脸瘦成畸形了，囧。

那天烂铃Q我说心情好些了么，我说好多啦，她就说也是那么多人在博客里留言。我在电脑这边偷着乐呢，哼，小样，你们不关心我我就天天梦里抽你们！不过话说我前些天的确做了噩梦，梦见你们一个个都吼我说我太过分了居然关了论坛，然后就看到烂铃家的鲨鱼准备吃了我，我就这样醒了。一身的冷汗啊。这个月基本就是没作图了，所以也不想去论坛闲逛，感觉作图都没动力了，暂时是准备这个月都不准备作图了或者下个月也不准备作图了，等明年再说吧。最近在研究博客的时候我开始傻傻的研究了OBLG，真是郁闷的我想死。不说了，至于图，尽量做尽量做啦。

前两天堀北真希和樱井翔主演的剧有新闻了，我开心的要死的。我家闺女啊终于和少爷碰面了。虽然是日九档有点担心，但是我满足了满足了，顺便闺女去阿拉希家的番组吧，一定要去啊，好歹你和少爷子俊都合作，不去我会心碎的啊。最近追的剧太多了，宫心计追的我痛苦，还有下一站幸福也很痛苦，前几天一口气看了仁医三集，看的我心里反胃，我看到那里面很多画面我都想吐了，可是我还是想勇敢的追下去，因为真的很不错啊，希望闺女和少爷明年冬季的日九也能好好拍。

恩，就这样吧。

忘记当初对我的好忘记当初一同走过的路。
然后再也想不起来对你的感情到底是恨还是喜欢。
只要我还能好好的过我的日子，我想一切都不会太重要吧。

和大粒昨天晚上聊了会。
说到我的性格问题，我依然很无语。
其实嘛，很早前就想着什么时候改掉冲动暴躁的毛病该多好呐。
可是真的真的真的改不掉啊。

我弄个人博客干嘛？
其实我自己也不知道……
因为空间已经续费了，论坛关闭之后太浪费了，就想弄个东西玩玩吧。
然后又了这里，想认真学习多学点东西充实自己的。
可是我这么懒- -。

啊，忘记说了，我的合作伙伴是啊诺occult。
这丫头说神秘神秘的时候我就想你怎么还是长不大呢。

就这样吧- -。
博客嘛，慢慢改变，只希望这次不要再发生什么乱七八糟的事情了。